En gammal gubbe och hans fru var hos doktorn eftersom gubben inte mått riktigt bra på sistone.
– Hur är det med sömnen då, herr Olsson? Sover ni bra?
– Ja då, doktorn. Jag sover som en stock.
– Nu ljuger han, doktorn. Han sover inte som en stock. Han sover som ett helt sågverk, det hör jag det.
Monthly Archives: december 2007
Prutande konstköpare
En konstköpare står och tittar på en tavla och säljaren går fram till honom:
– Tilltalar den er såpass så att ni vill ge ett bud på den?
– Nja, ni kan få tjugo kronor för den.
– Tjugo kronor, är ni inte klok? Enbart duken kostade mer.
– Ja kanske det, men nu är den ju begagnad.
Upptaget
En äldre och mycket förnäm dam trängde sig före i kön på posten och Berra som stod sist ropade:
– Men vad sysslar du med män’ska, ställ dig sist i kön!
Med en mycket förnäm uppsyn vände sig damen om och sade:
– Det går inte, där står ju redan du.
Klocksko
Gamla gummorna skvallrar på syjuntan:
– Har ni hört att skomakar’n och flickan i klockaffären har fått en dotter?
– Nä, vad säger du. Vad ska hon heta då?
– Det vet jag inte än, men ”Ursula” vore ju lite roligt.
Stenålderssvärmor i kamp
Stenåldersmannens fru kommer inrusande i grottan:
– Ta med dig påken och kom fort! Min mamma slåss mot en sabeltandad tiger!
– Va? Ska jag försvara en tiger mot din mamma?
Synlig förändring
– Men snälla Lasse, gjorde du slut med Monica för att hon fick glasögon.
– Nej, det gjorde jag inte. Det var hon som gjorde slut med mig när hon helt plötsligt kunde se bra.
Bönder emellan
Två bönder sitter och pratar om problem med sjuka djur:
– Va’ gav du din ko när hon var sjuk.
– Ja’ gav’na en halvliter terpentin.
Ett tag senare träffs de två bönderna igen.
– De’ funka’nte alls med terpentin. Kon dog ju.
– Ja, de’ gjorde min själ min å.
Det pyser
Under en övning med skarp ammunition:
– Kapten, min granat pyser…
– Alle man till skyddsgropen!
I skyddsgropen:
– Kapten, min granat pyser fortfarande.
Dåligt minne
Gamle farfar fyller 100 och blir lite nostalgisk:
– Jag minns när jag fyllde 90 och vi satt i trädgården och fikade allesamman.
– Men snälla farfar, 8:e december, mitt i vintern. Det var ju jättekallt och fullt av snö!
– Jaså, på så vis. Ja, då var det nog när jag fyllde 80 då…
Nudist
En försäljare ringde på dörren och en vacker och spritt språngande naken kvinna öppnade. Mannen visste inte var han skulle titta och kom helt av sig.
– Jag är nudist så du behöver inte bli generad, log kvinnan.
– Jaha, på så vis, svarade försäljaren. Ja, jag säljer barnkläder, kan det vara av intresse?
– Ja, jag har faktiskt behov av det. Jag har nio barn.
Försäljaren log lite för sig själv och sade sedan:
– Är du säker på att du är nudist? Du kanske bara inte har hunnit klä på dig.
Reserverat bord
Två restauranggäster har slagit sig ned vid ett fönsterbord och hovmästaren kommer raskt fram och säger:
– Mina herrar, det här bordet är tyvärr reserverat.
– Ja men ta bort det då och ställ hit ett annat!
Bakläxa
– Tjenare, Olsson! Jag hörde att din son har börjat på en konditorutbildning. Hur går det för honom?
– Sisådär, han får bakläxa varje dag…
Nyckelring
Hört i sandlådan:
– Vet du vad en nyckelring är för nåt?
– Näe, vad är det för nåt?
– Det är en grej som gör att man kan tappa alla nycklar på en gång.
En groda utan ben
Lille Olle till sin mamma:
– Mamma, vet du vad en groda utan ben är?
– Nej, vad då?
– Hopplös.
Vatten i örat
Gamla Märtha är ute och promenerar och träffar på en söt liten flicka som hon börjar prata med.
– Hej lilla vän, jag heter Märtha. Vad heter du?
– Jag vet du inte.
– Nämen, vet du inte vad du heter. Hur kommer det sig?
– Jag fick vatten i örat när jag blev döpt.