– Hovmästarn, har ni några lätta rätter som ni kan rekommendera?
– Ja, vi har tunga.

Berra hade känt sig lite vissen en längre tid och hade därför gått till läkaren för en kontroll. Läkaren började med att lyssna på hjärtat och känna på pulsen och så frågade han Berra:
– Du har lite oregelbunden puls. Får jag fråga, hur är dina alkoholvanor?
– Väldigt regelbundna, doktorn.

– Mamma, kan inte vi köpa en lillebror till mig? Dom är på rea nu!
– Lilla vän, barn kan man inte köpa.
– Johoj då! Dom säljer dom på bion.
– Nämen var har du fått det ifrån?
– Det står i tidningen. Kolla här mamma, “barn halva priset” står det.
 

Den kvinnliga sekreteraren var inkallad som vittne i en rättegång mot sin chef som var anklagad för ekonomiska oegentligheter. När det var dags för åklagaren att fråga ut henne började han med att spänna ögonen i henne och säga:
– Fröken vet väl vad hon kan få om hon inte säger sanningen?
– Javisst! En lång lyxsemester på något varmt och härligt ställe har jag blivit lovad.
 

En äldre herre, något överförfriskad, stoppade en taxi på gatan och frågade:
– Är ni ledig?
– Javisst är jag det, svarade taxichauffören.
– Ja, jag med. Visst är det härligt att vara ledig!

Gamla Agda var ute och körde bil. Efter ett tag blev hon upphunnen och stoppad av en polisbil.
– Varför stannade ni inte där borta vid kontrollen?
– Jag tar inte upp liftare.
– Vad då liftare? Vi stod ju därborta och vinkade med en skylt som det stod “Polis” på när ni passerade.
– Jaha, ja. På så vis. Jag tyckte det stod “Paris”.

– Ursäkta, har jag inte sett ert ansikte någon annanstans?
– Nej, det är omöjligt. Det har alltid suttit på samma plats.

Två kvinnor satt och beklagade sig över hur svårt det är hitta bra män.
– Har du träffat på någon riktig gentleman någon gång?
– Ja, faktiskt! Häromdagen på bussen så var det en man som såg hur trött jag var så han körde bort sin fru så att jag fick sitta.

Berra har bestämt sig för att bättra på sin allmänbildning och har beslutat sig för att läsa Shakespeare. Av den anledningen knatar han in på stadens bibliotek och med bestämda steg går han fram till bibliotekarien och säger:
– Jag skulle vilja låna en bok av Shakespeare.
– Jaha, vilken?
Berra står tyst en stund och vet inte riktigt vad han ska säga men finner sig snart och svarar:
– William!

En skånsk man var på besök i Stockholm och hade slagit sig ner på en restaurang för en bit mat. Eftersom det var lite ruggigt ute och mannen kände sig lite frusen så beställde han en mustig soppa. När soppan kom hade han fått en gaffel istället för en sked, så på sin breda skånska ropade han till servitrisen:
– Sked, fröken!
Servitrisen rodnade och svarade:
– Nej, det var bara magen som kurrade.

Storstadsbon är på semester i en liten by på landet och har träffat på några grabbar från trakten som arbetar som turistguider i byn.
– Jaha grabbar, vad gör ni annars då under somrarna när ni inte tar hand om turister som mig?
– Vi fiskar och roar oss med flickorna.
– Och vad gör ni på vintern då?
– Då fiskar vi inte.

– Jaha Olle, har du lärt dig något i skolan idag?
– Nä, men jag lärde fröken något.
– Jaså minsann. Vad då?
– Jo, fröken visste inte hur man stavar till “katt
Litter Kwitter - Tränar din katt att använda den vanliga toaletten. Finns att köpa från Coolstuff.“, så hon frågade mig och då lärde jag henne det.

En kannibalstam hade tillfångatagit en finne och höll nu på att laga till middagen. I kokboken “Kannibalernas internationella kök” kunde kannibalkocken läsa att finnar skulle kokas i ungefär tre timmar tillsammans med några buljongtärningar och rikligt med säsongens färska grönsaker. Under sång och dans tillreddes middagen enligt receptet i kokboken och efter tre timmar var det så dags för själva måltiden. Kocken och hans kökshjälp tog av det stora och tunga locket, varpå finnen glatt hoppade ur grytan och sade:
– Tusen tack mina vänner för den mycket originella men uppfriskande bastun. Har ni möjligtvis en handduk jag kan få låna?

Gösta är ute för att köpa dammsugare och står och pratar med en munvig försäljare inne på storvaruhuset:
– Ja, det låter ju nästan för bra för att vara sant det här. Jag slår till!
– Nämen vad bra. Då är det bara att betala därborta i kassan då.
– Vad då betala? Du sade ju nyss att den betalar sig själv inom ett halvår…

Två kompisar stöter ihop på gatan. Den ene är glad och pigg medan den andre är lite mindre glad, lite mindre pigg, ganska så missunnsam och väldigt ointresserad av sport:
–Tjenare Rikard! Hörde du att Benny vann fyrahundra meter häck igår.
– Jaha ja, och var ska han plantera den då?

– Men Gösta, det piper när du röker.
– Ja, det är ju piptobak ju.