Den äkta mannen höll på att snickra ihop ett litet skjul där han skulle ha sina fiskegrejer när han fick slut på spik. Han bad då frun gå till järnaffären som låg på andra sidan älven och eftersom det var vinter så kunde hon gå över på isen. Innan frun gick skrev mannen en lapp till handlaren som han skickade med frun. När frun fått spikarna i affären och skulle betala kom hon på att hon inte hade fått med sig några pengar. Hon ursäktade sig för handlaren som svarade:
– Det är inga problem, fru Olsson. Det står här på lappen att din man betalar senare. Han vågade inte skicka med några pengar eftersom isen på älven är så svag nu.
Monthly Archives: oktober 2007
Mansdressyr
Två insiktsfulla kvinnor diskuterar män:
– Vet du vad det är för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?
– Ha ha! Ja, det tar bara några månader att dressera hunden!
Prata i sömnen
– Brukar du prata i sömnen?
– Nä, men däremot pratar jag när andra sover.
– Vad menar du?
– Jag är lärare…
Lille Kalle sitter barnvakt
Lille Kalles mamma måste ut på ett brådskande ärende men har ingen som kan passa familjens lilla nytillskott. Lille Kalle försäkrar sin mamma om att han minsann kan passa sin lillasyster.
– Hon är ju så liten och ligger ändå bara där i sin säng och sover för det mesta, säger Kalle.
Kalles mamma tvekar lite men går sedan med på det. Hon ska ju bara vara borta en liten stund och det kan ju vara bra för Kalles självförtroende att få passa sin lillasyster. Så, med raska steg beger hon sig iväg, och naturligtvis så börjar den lilla skrika så fort hon har gått. Till slut kommer en grannfru in och undrar vad som står på. Lille Kalle tar det hela med ro och säger:
– Tant kan vara lugn, hon är nog bara hungrig men just nu är maten ute och går.
Åsiktsfrihet
Efter rättegången reste sig den dömde och tilltalade domaren:
– Ers nåd, vad skulle hända om jag kallade er för en skitstövel?
– Då skulle jag förlänga den fängelsetid som du just blivit dömd till.
– Om jag bara tycker att Ers nåd är en skitstövel då?
– Ja, alla har rätt att tycka vad de vill så det kan jag inte göra något åt.
– Ers nåd, då tycker jag att ni är en skitstövel.
Mask i äpple
– Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple?
– Ja, att hitta en halv.
Den gamle charmören
Den till åren komne charmören är på restaurang och äter middag. Efter ett tag börjar han flörta med servitrisen och säger:
– Säg mig, fröken, var har ni varit i hela mitt liv?
Servitrisen ler överseende och säger:
– Ja, min herre, de första femtio åren var jag inte född.
Hotel Savoy
Tre kompisar – en engelsman, en irländare och en skotte – hade problem med vad de skulle ge sina fruar på deras respektive födelsedag. Man grubblade och diskuterade och kom så småningom fram till att en fin sked vore en bra present. Nästa gång de träffades hade de med sig sina skedar visade dem för varandra. På engelsmannens sked stod det ingraverat: ”Till min engelska ros”. På irländarens sked stod det: ”Till min vackra irländska fru”. På skottens sked stod det: ”Hotel Savoy”.
Dubbeldäckar-skräck
Två London-turister som hade suttit på en uteservering och druckit några öl började tycka att det var dags att se sig om i staden. De bestämde sig för att hoppa på en dubbeldäckare för att få uppleva en lite exotisk bussfärd. De hoppade ombord på bussen och den ene av de två gick raskt upp på övre däck men kom lika raskt ner igen, blek i ansiktet. Kompisen frågade:
– Vad är det, varför kommer du ner?
– Det är ju livsfarligt däruppe, det finns ingen chaufför där!
Bellman över engelska kanalen
En tysk, en fransman och Bellman skulle simma över Engelska kanalen, från den franska sidan till den engelska. Tysken var först iväg men redan efter 500 meter ropade han: ”Scheiße! Jag orkar inte längre! Jag ger upp!” Då hoppade fransmannen i vattnet. Han simmade på tappert en stund men efter 1000 meter ropade han: ”Merde! Jag orkar inte längre! Jag avbryter!” Då var det Bellmans tur. Han hoppade i vattnet och simmade längre än båda de andra men när 10 meter återstod till den engelska kusten ropade han: ”Jag orkar inte längre!” och simmade tillbaka.
Sen igen
På kontoret:
– Fröken Andersson är sen igen. Vet hon inte när vi börjar här på kontoret?
– Nej, hur ska jag kunna veta det? Alla har ju redan börjat när jag kommer.
Det säger jag inte
I förhörsrummet:
– För sista gången, vem var din medhjälpare vid rånet?
– Det säger jag inte har jag sagt. Tror du verkligen att jag är så dum så att jag skulle ange min egen bror?
Gammalt lån
– Tjenare Berra, här får du tillbaka 100-lappen som jag lånade av dig förra året.
– Oj då, den hade jag glömt bort.
– Nämen va f.. Kunde du inte ha sagt det lite tidigare.
Som en blixt
– Tjenare, Berra! Hur kom du hem från festen igår då?
– Hur? Som en blixt!
– Vadå, kom du hem fort?
– Ha ha! Nä, i sick-sack.
Charmör
– När jag ser frökens leende förstår jag att vi snart kommer att ses igen.
– Det var värst vilken charmör ni är då. Är ni byns Don Juan månntro?
– Nej då, verkligen inte. Jag är byns tandläkare.