Kal och Osborn är ute och fiskar. Kal får upp en stövel och efter ett tag får Osborn upp en kaffepanna. Kal, som är den klipskare av de två, tänker till och säger sedan:
– Du Osborn, det är nog bäst vi flyttar oss för det verkar bo någon här.

Konstapeln hade stoppat en överförfriskad man och säger barskt:
– Och vem är ni som raglar omkring såhär?
– Olsson, konstapeln.
– Förnamn!
– Nej… [hick] Efternamn, konstapeln.

– Johan och jag har varit ihop i åtta år och nu först börjar han prata om äktenskap och familj.
– Vad kul! Vad säger han då?
– Att han redan har fru och barn.

Gamla Märta sitter och tittar på TV när helt plötsligt självaste Liemannen uppenbarar sig framför henne. Märta förstår att att hennes tid på jorden är till ända och försöker hantera det med lugn och värdighet. Då säger liemannen plötsligt:
– Pengarna eller livet?
   Märta blir alldeles förbryllad och säger försiktigt:
– Va? Vad menar ni?
   Liemannen suckar och säger:
– Jaha du har inte hört. Ja, det är en valmöjlighet som jag införde i samband med att jag bolagiserade verksamheten och började köra privat.

Familjen var på restaurang och hade ätit så de var riktigt mätta. Eftersom det fortfarande var lite mat kvar vinkade mamman till sig servitrisen och sade:
– Skulle vi kunna få med resterna hem till hunden?
   Barnen tittade storögda på sin mor och ropade med en mun:
– Hurra! Vi ska skaffa hund!
 

– Vakna pappa, vakna!
– Va, va? Vad är det som händer?
– Du glömde ta dina sömntabletter, pappa.

Grevinnan instruerar husan:
– Innan Kerstin bär in grishuvudet får hon itne glömma att sätta ett äpple i munnen och persilja i öronen.
– Men frun, då ser jag ju inte riktigt klok ut.

– Åh, jag är så bedrövad. Igår när jag kom hem satt min lille son och rev sönder mina dikter.
– Jaså, kan han redan läsa?

Lille Kalle var med sin mamma i kyrkan. Efter kollekten viskade han till sin mamma:
– Jag fick tio kronor. Hur mycket fick du, mamma?

– Hur kommer det sig att du blev nykterist, Gösta?
– Jo, jag såg svärmor dubbelt en gång när hon kom på besök och den skräckupplevelsen vill jag inte vara med om igen.

Två äldre kvinnor satt och fikade på ett café när ena kvinnan plötsligt tycker sig se något konstigt i den andra kvinnans ena öra. Hon böjer sig fram för att se vad det är och utbrister sedan med ett skratt:
– Märta, vet du om att du har ett stolpiller i örat?
– Vad säger du, Maja? Har jag ett stolpiller i örat?
   Märta tar ut pillret, tittar på det länge och väl och säger sedan:
– Nu tror jag att jag vet var jag har gjort av hörapparaten.

– Jag går inte till jobbet förrän chefen tar tillbaka det han sade igår.
– Jaså, vad sade han då?
– Han sade upp mig…

Lille Kalle är på djurparken med sina föräldrar och när de går förbi aporna säger Kalle:
– Titta, den där apan liknar faster Märta!
– Nämen Kalle, så får du inte säga, säger lille Kalles föräldrar nästan i kör. Varpå Kalle som känner sig orättvist tillrättavisad utbrister:
– Men vadå, apan förstår väl inte vad jag säger.

En pappa var ute och åkte tåg med sin lille son. Det var mitt i sommaren och väldigt varmt så kupéfönstret stod öppet. Pappan fick lust att skoja med pojken och gömde hans mössa bakom ryggen när inte sonen såg det, därefter sade han:
– Oj då, såg du hur din keps åkte ut genom fönstret? Det var vinddraget som tog tag i den. Men du kan vara lugn, om du blundar och visslar så kan jag nog trolla fram den igen ska du se. Pojken blundade och visslade allt vad han kunde och pappan satte kepsen på hans huvud. Sonen blev alldeles till sig över pappas trollerikunskaper och berömde sin pappa – världens bästa pappa som till och med kan trolla!
   Efter ett tag hade pojkens upphetsning lagt sig och han satte sig lugnt på sätet igen. Men bara kort därpå for han upp, tog sin pappas portfölj och slängde med all sin kraft ut den genom tågfönstret och ropade:
– Vissla, pappa! Vissla!

– Hörru Mattias, vad gav du Helena i födelsedagspresent?
– Ett läppstift som jag hoppas få tillbaka undan för undan.