– De säger att gäss är dumma men det håller jag inte alls med om.
– Jaså, varför inte?
– Nä, igår åt jag en gås och den var inte alls dum.

Lille Kalle hade gått ett ärende åt gamla fru Jonsson som var känd för sin snålhet. Som tack för hjälpen fick han en smörgås med ett väldigt tunt lager honung på. Kalle tittade besviket på smörgåsen och sade sedan:
– Jaså, fru Jonsson har skaffat ett bi.

– Hur mycket är klockan, Pelle?
– I don’t know.
– Vad betyder det?
– Jag vet inte.
– Varför pratar du utrikiska om du inte vet vad det betyder?

– Vad stickar du, älskling?
– En biltröja.
– Behövs det verkligen? Vi har ju garage.

Magistern:
– Nå, Lisa, vad är det för litet kryp som sörjer för att din mamma kan gå klädd i sidenkläder?
   Lilla Lisa, med viss tvekan:
– Pappa?

– Hovmästarn, det här var en ynklig liten biff.
– Ja, men min herre kommer att bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.

Bengt låg på akuten efter en svår olycka. Hans hustru Berit var förtvivlad och skyndade till sjukhuset. Väl där fick hon tag på en sköterska och frågade oroligt:
– Min man Bengt, har han någon chans?
   Sköterskan snörpte på munnen och sade:
– Nej, han är inte alls min typ.

Skolfröken till lilla Lisa:
– Om du har tre kolor och får två till, hur många har du då?
   Lisa funderade en liten stund och sa sedan med ett stort leende:
– Munnen full!

– Okej, herr Nilsson, jag litar på att ni är en hundraprocentigt ärlig och hederlig man. Jobbet är ert.
– Tack direktörn. Och direktörn behöver inte vara orolig, under mina tjugo år som anställd på badhuset tog jag inte så mycket som en dusch.

– Vet du om man måste ha några speciella drag när man ska fiska gädda?
– Nä, jag är rätt säker på att man får se ut precis hur som helst.

– När jag kom till Amerika hade jag bara två tomma fickor. Idag har jag 5 miljoner.
– Och vad tusan ska du med så många fickor till?

Det äkta paret var hemkomna från en fest och hustrun var ursinning.
– Om du nödvändigtvis ska berätta hur mycket jag väger så kan du väl åtminstone säga 125 kilo istället för en åttondels ton!

Anders som är ny läkare på mentalsjukhuset går sin kvällsrond och i ett av rummen får han se en man hänga i taket.
– Varför i all sin da’r hänger den där mannen i taket?
– Äsch, det är bara Olsson. Han tror att han är en lampa.
– Det var det värsta, vilka dumheter. Ta genast ner honom!
– Men då blir det ju alldeles mörkt…

En man och en kvinna diskuterar:
– Varför säger alla kvinnor att de har varit ute och shoppat även när de inte har köpt ett dugg?
– Ja du, varför säger alla män att de har varit och fiskat när de inte fått någon fisk?

Johan och Pelle är ute och flyger med ett tvåmotorigt plan när plötsligt ena motorn stannar. Pelle som sitter vid spakarna suckar, skakar på huvudet och säger:
– Nu hoppas jag verkligen att den andra motorn inte lägger av den också, för då blir vi sittande här hela natten.

– Du, de där tvillingarna är verkligen småväxta.
– Ja, och ändå så jättelika.